Sobre Renan

Google: "Você quis dizer: Sobre vocês".

Nerdgasm! The Guild!

Sim, se você não é nerd OU não tem o mínimo de interesse por essa cultura que está crescendo e vai dominar o planeta, pare de ler… Agora!

Ok, já que só sobrou quem está interessado, começarei de “feto” o post.

Hoje, acordei e liguei meu computador como todos os dias de minha vida nerd que não requerem a saída imediata pra universidade, e logando no MSN, Saraiva(vulgo Tuca), me manda o link do YouTube. Comecei a assistir o primeiro… o segundo, terceiro episódio e me apaixonei. Bom. The Guild é uma Web-Series sobre gamers, de episódios curtinhos mas bem construídos, e por mais que não citem que estão jogando World of Warcraft… É World of Warcraft.

The Guild, é composta por 6 membros: Codex, a personagem principal gostosinha atuada por Felicia Day (*-* precisa explicar mais?); Vork, o nerd que joga numa especie de cozinha no quintal para roubar a conexao wi-fi dos vizinhos e contabiliza cada centavo que gasta; Bladezz, o rogue sexy tarado que sacaneia todos; Zaboo, o Rajesh Koothrappali da série (se liguem no nome dele depois); Tinkerballa, a língua afiada do grupo e finalmente Clara, a mãe sem noção que deixa seus bebês sem amparo para ficar jogando. Aí vai um aperitivo da coisa toda:

(“Tank” and “Spank”, adorei… vou usar essa…)

Vale a pena dar uma conferida, é um bom passatempo e garante algumas risadas, não vou me adentrar mais. Assistam!

http://www.watchtheguild.com

Primeiro Episódio:

Se divirtam =]

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Praia e Ano novo? Cilada.

Só cilada...

Éeee amigo, fim de ano, é ritmo de festa que balança o coração, hey hey hey…. HEY! Paaara com isso!! Fim de ano é a maior cilada, principalmente para mim, que vou contrariado para a casa de praia, como já é do conhecimento de muitos leitores deste magnífico blog, pelas dificuldades tecnológicas nas quais Remanso Paradise Beach se encontra.

29 de dezembro… Você já sai de casa DOIS dias antes do maldito ano novo, pra não pegar a porra do engarrafamento que muitas pessoas adoram (ou são “obrigadas”) enfrentar. Até tiram seus sapatos pra ficar de meias velhas pra fora da janela, tomando um belo chimarrão com 35ºC na testa sem ar condicionado, e aquele porta-mala batendo no carro de trás, entulhado de travesseiros e uma bicicleta pendurada na frente da placa. Ah esqueci das pranchas em cima do carro também, mas até aí tudo de boa… Suave na nave como diriam os paulistas, acostumados com coisa pouca assim. Escapei disso pelo menos, mas paguei 10,50 reais nos dois pedágios, DEZ e CINQUENTA, MUITO ROUBO.

Chegando lá o primeiro desafio é ir no supermercado, porque como todos sabem, você não tem nada na casa que ficou abandonada o ano inteiro e precisa abastecer os armários, banheiros, geladeira, consertar quiosques, área de serviço, quartos, sala, pátio… A vaga. Até achar a vaga… My son, tem que esperar alguém parir ela, porque demora os nove meses de gestação e o trabalho de parto, com muitas complicações. Ok ok… isso não é nada. Você sai do carro, anda morrendo de raiva até a porta e… CADÊ O CARRINHO? CADÊ A PORRA DO CARRINHO? AQUELE GORDO FILHO DA PUTA SÓ DE SUNGA, ATOLADINHA, PEGOU O ÚLTIMO. NOOOOOOOOOO!!. *Bate a cabeça nos cestinhos que sobraram*. Eis que aparece um carrinho e é o passe livre para as compras… Até o primeiro corredor. Aquela perua que chegou numa BMW e o marido gordo de 197kg só de sunguinha, ocupam o corredor inteiro pra decidir quais bebidas eles levam pra encher a cara, e ficam putos se você pede licensa. Você consegue passar aquele GRANDE obstáculo, mas virando no corredor principal você vê o rascunho do inferno, muitas pessoas >>PELADAS << e pouco espaço. E o pior de tudo, todas elas parecem estar afetadas com uma espécie de “Brain Lag” com uma latência de uns 9784ms. E não destranca nunca.

Desolado e conformado você conta até três e decide que vai ser até cordial com todo esse pessoal, afinal, é ano novo, festa, época de paz… Mas não é que sempre tem alguém pra encher os pacovas? (OIMÃE!) No outro corredor das bebidas… Dez adolescentes, novamente lugar apertado e estoque acabando, e os filhos da puta decidindo se levam Polar do Grêmio ou do Inter. Mil desculpas, mas a vontade é de mandar tomar no meiozinho do orifício anal com o engradado inteiro, dos dois times. Vão tomar nas pregas, o cara chega cansado de viagem, tá acabando as coisas na prateleira e o pessoal ainda fica discutindo isso? Ok, beleza… A vida continua… Paga, coloca compras no carro, vai pra casa, ajeita tudo, sua mais que um porco… Opa, hora do banho! Ô coisa boa… Calor, aguinha fresca… QUE NADA! QUE NADA! É PRAIA, E É ANO NOVO. Não tem água pra todo o Rio Grande do Sul ficar no litoral. O que acontece? Você cuspindo consegue molhar mais que o chuveiro e a torneira dá choque! Hurray!

Essas são algumas peripécias que acontecem com todos, pessoal tá acostumado… Mas não, ainda não acabou a minha parte da história. Aconteceu o que de mais improvável podia acontecer. Riléx, fui instalar meu PS3, meu monitorzinho do PC sem som, e as caixas de som, pra deixar assim, parecido com gente sabe? BOOM! “O que foi isso meu filho?”, “Ah a caixa de som estourou…”. Sim, mais essa pra mim. Eu, na praia, sem internet (porque Claro3G não funcionava lá), com raiva e com video-game sem som! Assim não pode! Assim não dá! Ainda dava pra jogar sabe, mas não tem a mesma magia, vocês entendem, né? O que mais pode acontecer? Continue lendo.

Capota na cama, e o outro dia surge… Com aquele pagodinho gostoso que só o Renan gosta pra acordar. Conformado, vou pra sala e tento um resgate da civilização normal, assistindo Friends na Warner e me distrair um pouco, logo logo almoço e mais tarde vou jogar um Futvoleibolzinho com a vizinhança. Ninguém de “feto” sabe jogar, mas é uma das únicas coisas divertidas que se pode fazer na praia. Pow! La bomba (OIJU!), PAH! Saque do campeão!(OISEU!) “AI!” “PUTA MERDA!” “MEU PÉ” “ROSETA FILHA DE UMA PROSTITUTA”. Rosetas, venho aqui declarar meu amor para com essas coisinhas… Coisinhas que não precisavam existir na face da terra, ou pelo menos no terreno em que a gente joga. Além de todos os problemas supracitados(OITHA), estou com algumas dezenas de rosetas nos pés, NOS DOIS PÉS, e estão doendo, bastante, tipo… muitão. Além disso, só pra completar, um dia antes do Reveillón, fico gripado e a grande virada do ano, foi de lado no sofá onde estava deitado, entretanto juntei forças, comemorei um tanto e fui até pra beira do mar. Só deu merda mas eu estou de volta ao meu cantinho hi-tech, a salvo.

PS1: O que depois disso tudo posso dizer? A-dó-ro praia!

PS2: Para todos que tiveram paciência de ler até aqui meu desabafo, um Feliz Ano Novo para todos vocês, atrasado.

PS3: Eu tenhô, eu tenhô! Faz tempo que queria dizer isso no blog… Faz tempo que eu não posto aqui ._.

Top Four: Séries bacanas que você deve assistir :] (por Renan)

Heys pessoal! Depois de alguns anos sem aparecer nestas paragens, por pura preguiça e na última semana por pegar um vírus após com toda inocência baixar Red Dead Revolver com o dito cujo por torrent e ter que formatar meu computador, resolvi postar alguma coisa para não dizerem que esse blog tem bolas de feno rolando pelos cantos. :D

Ultimamente tenho assistido a mais coisas interessantes na televisão e internet, nada de canal aberto (até porque a antena do meu quarto tá quebrada =/), notícias da Gripe Suína, History Channel, Big Brothers ou Medalhão Persa e sim seriados com conteúdo bacana, e também deixando de lado os mais populares como Friends, Gossip Girl, Bones, Lost, entre outros. Deixando bem claro que é meu gosto, então se você não gostar, VAAAAI assistir outra coisa, okzor?

4- THE LISTENER

The Listener é uma série canadense de drama/ficção onde o protagonista se chama Toby e tem o dom de escutar o que as pessoas pensam, e através disso, além de trabalhar como paramédico, tenta solucionar crimes utilizando de seu poder.

3- THE MENTALIST

Outra ótima série sobre investigações policiais, The Mentalist é Patrick Jane, Simon Baker, o mesmo que apareceu em Diabo Veste Prada e teve um caso com Andy (Anne Hathaway). Cada capítulo é uma história, mas alguns tem um fator em comum, como é o caso de Red John, um maníaco que matou sua mulher e faz aparições matando females de um jeito muito peculiar. Patrick em si, é um pseudo-médium e galãzinho, que utiliza de sua esperteza para solucionar vários casos, praticamente sempre desarmado, consegue pegar até um homem-bomba com o detonador a meio milímetro de ser acionado.

2- FRINGE

A única sem “THE” no seu nome deste Top Four. Do mesmo criador de Lost, Fringe é uma série bacana, e realmente merecia o primeiro lugar dessa lista, mas não. É uma série de ficção que toca em assuntos medonhos, como transferência de memória, teleporte, mutações genéticas, armas biológicas entre outras coisas. Olivia Dunham, Peter e Dr. Walter (estes últimos sendo pai e filho), formam a turminha dumau que desvenda os mistérios da trama, mas tudo que é apresentado nessa série, até a abertura, contém informações de algo muito maior. A trama não se baseia em casos dispersos, todos estão interligados, e consegue envolver o telespectador do início ao fim, deixando nós aflitos para saber o que vai acontecer no próximo episódio. E sim, Dr. Walter teve uma ereção no vídeo XD. Você não ouviu errado, mas era simplesmente porque precisava ir ao banheiro. :/


1- THE BIG BANG THEORY

Quatro Nerds e uma vizinha gostosa. Ingredientes para um filme trash? Sim, mas conseguiram fazer um seriado com esses elementos com maestria. Seus nomes são Leonard, Sheldon, Rajesh, Howard AND Penny… Ohh… Penny…

Leonard é o mais sensato do grupo e também o mais tímido, ele tem um amor platônico pela vizinha mas que talvez pode dar certo. Quem sabe na terceira temporada? Sheldon é o nerd cheio de manias, muito inteligente, muito chato, ninguém suporta ele, mas sua mãe pode dar conta do recado de vez em quando. Rajesh é um filho de indianos que está morando fora do país e seu jeito trapalhão é um dos mais carismáticos do seriado, além disso, falar com mulher só se estiver bêbado. Howard por sua vez é o pseudo-mulherengo, finge que pega todas mas no fundo é o maior loser, exceletente engenheiro é capaz até de fazer triangulações para achar a localização das gata. E finalmente Penny, não tenho o que dizer, não é uma musa, mas é realmente bonita e no final das contas, a aspirante a atriz consegue se enturmar com os rapazes da turma ao lado e aprende a se divertir de uma nova forma.

O que eu realmente gosto do seriado é a forma de como uma desconhecida sem nenhuma cultura, seja ela nerd ou não, entra no mundo dos nerds, aprendendo coisas novas, mediando suas loucuras e aproveitando a vida de diferentes formas. A série mostra esse lado carismático dos nerds que na realidade são tratados como pessoas bizarras e no fundo só possuem o intelecto um pouquinho mais alto. =D

Era isso pessoal, opa, pensou que acabou? Bonus exclusive for men.

BONUS – THE L WORD

Vídeo impróprio para menores? Talvez, fica a seu critério assistir, se você vê novelas da globo não tem o porquê de não assistir. :]

Dispenso comentários… Tá na sexta temporada e COMO É QUE A GENTE FOI DESCOBRIR ISSO SÓ AGORA? HEIN THALES? ME DIGA-ME!

Obamticome (por Madruguis)

Depois de lejos sem postar, VOLTEI \o/ – com um assunto que já virou clichê do Madruga

3º Post falando do mesmo tema hehehe…. mas desta vez outra proposta, unicamente diversão e entretenimento, nada de críticas.

Acho que todos conhecem o “santinho” da campanha publicitária do Homi, mas se conhecem é essa aí…

Essa cara de olhar no horizonte nas cores da terra do Tio Sam e com uma palavrinha de otimismo em baixo… lindo, que sá emocionante…

pois bem…

Mas brasileiro que não desiste nunca de fazer graça,  tudo é motivo de piada (daí tem aquele jargão bonito, que brasileiro vive mal, mas é feliz e bla bla bla….) voltando ao assunto: os caras pegaram uma imagem da MAIOR E MAIS IMPORTANTE PERSONALIDADE AFRO-DESCENDENTE DA HISTÓRIA DO BRASIL para fazer a sátira com o Homi

Mas quem foi esta personalidade?

Pelé? Machado de Assis? José do Patrocínio? Zumbi? Pixinguinha? Jorge Lafon?

NÃO!!!!

ELE O GRANDE, O MESTRE O INSUPERAVEL!!!

MUSSUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =D

OU OBAMIS

Em homenagilis a ele vou acabar o postilis falando assinzis, quem não entender que se ralis

O Cara que feizis essa montagis merecia ser condecorado pelo gorvernis, ou melhor, como já disse o Obamis, pelo CARA (eu merecilis)

Mas se você quiser também ficar parecidis com o Obamis, os americanis criaram o Obamicome EPA!!!!  Obamicon.Me… agora sim, sitelis divertidis que você coloca sua fotis e fica parecidis com o Obamis, claro que não usaram o site pra fazerilis a montagilis do Mussunzera, mas fica bem divertidis…

madruguis Como eu não poderia ficar de foris, fiz o Madruguis tambenzis, é claris

Com olharis e no horontis e tudis….

Se quiser Obaticomizarilis também, ou o seu cachorilis, ou seu pexilis, ou qualquer coisilis tá aí o link

http://obamiconme.pastemagazine.com/

Valeu Mussunzis fica com Deozilis

Truques e ilusões

12 ou 13 pessoas? =p

12 ou 13 pessoas? =p

Consegue responder essa aí de cima? São 12 pessoas ou 13,  e no momento da troca de pedaços do desenho o número troca. Onde vai o corpo da pessoa? Como ela reaparece de novo? Fica pra vocês pensarem. Até hoje ninguém que eu conheça soube responder isso aí, muito menos eu (uma resposta decente).

Até que ponto uma imagem pode enganar seu olho, ou seu cérebro? O assunto é um tanto batido, e de curiosidade virou um algo até chato de colocar, todo mundo já sabe dessas várias imagens tortas que não são, ou pontos que piscam que também não estão piscando. Mas um quebra-cabeça como esse aí é bastante diferente e divertido de ver todos se quebrando pra responder. Se alguém conseguir a solução> reply no post.

Entretanto, pra quem se estressar com esse, eis outro pra vocês se assustarem, ou não =p. Só pensar um pouquinho pra resolver: Cliqueia aqui vai!

A maldição dos netbooks e Orkut PC’s

Não, eu não tenho nada contra quem usa orkut e netbooks. Muito pelo contrário, é uma ferramenta útil pra comunicação e trabalhos básicos, e eu mesmo uso orkut. Mas definitivamente, comprar um PC ou notebook(aqueles netbooks) tendo uma vida miserável, às vezes não tendo nem dinheiro pra sustentar a própria casa pra fuçar a vida dos outros e mostrar pros amigos a “maravilha” tecnológica… Me revolta.

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E mais uma observação aqui… Não estou dizendo que pobres ou menos favorecidos não podem ter diversão, até porque falo de quem é mais favorecido no post. Mas falo daqueles que não tem uma vida estável, não querem trabalhar, e além de tudo tem que consumir para ficar na moda. É claro que pobres podem comprar um computador para trabalhar E se divertir, mesmo assim teria que se “desfazer” de muito dinheiro para tal aquisição e ela realmente seria útil.

A imagem também vale pra muitos filhinhos de papai que não sabem nem escrever seu próprio nome, ou fica no miguxês tosco de internet e acham que só existe YouTube ou Orkut nessa vida virtual (olha só, tem uns que até usam MSN já, rapaz). Outra vez, nada contra quem usa abreviações ou outras coisas, só não destruam a língua portuguesa, até porque ninguém é perfeito, mas essas aberrações incomodam, não?

Outro “causo” é o uso  do famigerado ctrl-c/ctrl-v pra todos os trabalhos. Depois que as pessoas descobriram esse feito, parece que não há mais a necessidade de colocar o que restou do cérebro pra pensar. Irritante, mas outra vez, prefiro não comentar.

Bom, aí fica meu protesto em relação a essas pessoas. Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém, né? A vida não é só cair na gandaia e sexo, nem viver de ostentação. Só acho que as pessoas, de qualquer classe, raça ou sei lá o que tenham um pouquinho mais de bom senso.

Sempre sucinto, Renan =D